Pudim de Chocolate [Sem ir ao fogo]

Olá....

Peço desculpas pelas falta, estou com algumas receitas e fotos prontas pra postar e cadê tempo???

Vamos lá a essa receita que vi no Blog Panelaterapia da Tati.. pra aqueles que não querem passar horas na cozinha preparando uma sobremesa, é isso.. pra aqueles dias de preguiça ou até por ser pega de surpresa.

Aqueça 02 caixinhas de creme de leite (Utilizei o light) de 200g cada, no microondas por 40 segundos. Junte uma barra de chocolate meio amargo de 170g picados e mexa até que ele se dissolva por completo.

Junte 01 colher de sopa de mel, 01 colher de sobremesa de essência de baunilha (A Tati sugere na receita dela essência de rum) e 03 colheres de sopa de leite condensado.

Misture bem, coloque em potinhos e leve pra gelar.

Coloquei em cima raspas de Laka (Chocolate Branco)

Hora de esperar o Marido chegar de viagem pra dar a nota. :)

Medidas

Queijadinha

Aproveitando a época do São João, uma receita suuuuper simples de fazer!


1 lata de leite condensado
3 gemas
1 pacote de 100gr de coco ralado grosso (ou o coco natural)

Mistura tudo.
Coloca nas forminhas de papel dentro de uma forminha de aluminio e leva ao fogo em banho maria.

                                            

Aprovadas!!!

Beijokas!!!

Arrumadinho de Carne de Sol

Oii..

Vou dividir com vocês uma receita muito típica aqui no nordeste, que é o Arrumadinho. Ele é feito de carne de charque ou de carne-de-sol. Eu prefiro de carne-de-sol pois acho mais suculenta.

Aqui come-se até na areia da praia onde os barzinho todos servem cada um à sua maneira.

Carne:

• 500 g de carne-de-sol cortada em cubos
• 1 cebola pequena picada
• 2 dentes de alho picados
• 50 g de manteiga de garrafa
• Sal e pimenta-do-reino a gosto

Feijão:

• 250 g de feijão verde escolhido e lavado
• 1/2 cebola em cubos grandes
• Coentro e cebolinha a gosto
• Sal a gosto

Farofa:

• 300 g de farinha de mandioca
• 100 g de manteiga
• 1 cebola pequena picada
• 2 dentes de alho picados
• Sal e pimenta-do-reino a gosto

Vinagrete:

• 1/2 pimentão em cubinhos
• 1 tomate em cubinhos
• 1/2 maço de coentro picado
• 1/2 maço de cebolinha picada
• 1 cebola média em cubinhos
• 1/2 copo de vinagre
• 1/4 de xícara (chá) de azeite
• Sal e pimenta-do-reino a gosto

O Arrumadinho leva esse nome porque ele é servido arrumando-se as porções num prato. Alguns ajeitam numa travessa o feijão por baixo, coberto pela farofa, coberto pela carne-de-sol e por cima de tudo o vinagrete. Outros ajeitam as porções uma ao lado da outra na travessa. Faça à sua maneira e aproveite que é uma delícia.

Fondue de Queijo

Oii...

O post hoje é algo que transmite requinte e sofisticação; Fondue de Queijo!!!

No Nordeste é pouco comum frequentarmos restaurantes especializados em Foundue, devido ao nosso clima.

Servir em casa é tão simples quanto servir uma torradinha com  patê, basta você ter o equipamento (a panela) e pronto!

Utilizei o Fondue de Queijo da Tirolez, que pra mim é o melhor, mais encorpado na textura e no sabor.

Como isso em mãos basta colocar na panela do próprio equipamento, levar ao fogo com 1/2 xícara de vinho branco seco e esperar levantar fervura, mexendo sempre. Depois é só levar pra mesa e manter aquecido. Utilize pão baguete em pedaços e um bom vinho pra acompanhar.

O resto fica por conta da satisfação de cada um.

Boa semana!!!

Paixão Emagrece; Amor Engorda

Essa semana comecei lendo este livro... Uma mistura bem dosada de filosofia e culinária. O livro reúne crônicas com pensamentos sobre a vida, amor e saúde e principalmente sobre a influência que os alimentos têm em nossa alegria e bem-estar.

Dicas, receitas e sugestões que deixam qualquer um com água na boca.

É isso, um livro simples e criativo. Recomendo!!!

Como Irritar Cada Signo - Interessante!

ÁRIES

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO

Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então : "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CANCER

Insulte suas mães ( com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO

Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá? "

VIRGEM

Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA

Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO

Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO

Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO

Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"